O Banheiro
O banheiro não é um cômodo, é um mundo à parte, com suas próprias regras, é uma inversão do mito da caverna de platão, já que é lá dentro que está a verdade. Sim, todo o mundo sabe das coisas inomináveis que são feitas no banheiro desde a infância.
Qunado a porta se fecha você é, novamente o barro da criação divina. OPA! Não é o barro que você está pensando, não ainda. Falo de ser ancestral, desnudo, sem vergonha, admirando-se no espelho como se fosse um narciso pós moderno ou tal qual o pensador de rodim, sentado, perdido em pensamentos profundos.
O Banheiro do Casal
O que voce tem que aprender:
A prioridade do banheiro é sempre da esposa, pois ela tem a bexiga mais baixa, o intestino mais curto, precisa fazer maquiagem, etc...
Você não vai mais cagar e mijar.
Fará cocô e xixi.
Conhecerá um inseto que só existe dentro do box. As aranhas de cabelo.
O creme dental deve-se apertado na parte de baixo no meio da bisnaga nem pensar, pois, pois... Ah, sei lá, vá que elas estejam de TPM e queiram brigar por causa disso.
Existem mais de 4.000 produtos que podem ser deixados sobre a pia, mas o seu creme de barbear não é um deles.
Sempre terá uma calçinha pendurada no box. Nunca eu disse "Nunca" use o xampu dela de R$500, mesmo que seja apenas uma mísera gota.
Não esqueça a sua gilete dentro do box vai encontrá-la com pêlos de pernas, axilas e afins. No começo, tomar banho juntos tem finalidades sexuais, depois, única e exclusivamente de esfregar costas.
90% das vezes o papel-higiênico acabará quando você estiver usando e 10% dessas vezes sua mulher estará por perto para te socorrer. 10% das vezes o papel-higiênico acabará quando sua mulher esiver usando e 90% você estará lá por perto para socorre-lá.
Os recados de amor que eram deixados no espelho na época de namoro serão substituídos por lembretes de fazer tarefas.
Você sera humilhado na frente do seu cocô.
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